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「ag环亚官方手机登录」一位女博士的倾诉:结婚8年,去年到现在他只碰了我2次

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ag环亚官方手机登录,闺蜜来信

彬彬姐:

您好!给您写信主要想聊一下我跟我老公的关系。

先简单介绍一下我跟我老公的情况吧!

我跟我老公是初中同学,相识20年,结婚8年,有一个非常可爱的女儿。

我们当时完全是出于爱而结婚,婚后一直还算幸福,亲密度较高,性生活和谐。

甚至早出晚归都还有亲吻的行为,认识我们的人都说,都老夫老妻了还这么腻歪。

变化发生在我去年读博后,因为我对自己的要求提高了,相应地,我也对老公的要求提高了。

我常劝说他要多读书,要有所追求,要为孩子做出好的榜样等等。

可是老公却对我的话充耳不闻,经常睡懒觉,我干活的时候也不主动帮忙。这弄得我十分生气和伤心,为此,我们经常吵架。

尤其到今年,我感觉到老公开始对我性冷淡,比如不太吻我,比较仓促,他主动找我的情况也越来越少。

冬天冷,女儿和我睡大床,丈夫睡小屋的小床,但他丝毫不介意,天气变暖和了,他也不想着早点搬回来。

现在,我们的身体接触越来越少,连以前最基本的拥抱,亲吻都没有了。从去年到现在,性生活也只有2次。

每次跟他沟通,都会以争吵而告终,他沉默,我痛苦,时间久了,感觉心里结了冰,我对他也心生猜忌。

上周晚上,我好多次主动示爱,他都没有回应。为此,我哭过,醉过,歇斯底里过,也无数次提到过离婚。

老公之前说过,他无论如何不会和我离婚的,因为他不愿让孩子有一个不完整的童年。

但因为我多次痛哭要求离婚,他似乎有所动摇,他说我们之间有太多的不同。而他的动摇,又让我深深地感到害怕。

其实,意识到我俩关系发生问题的时候,我也曾读了一些情感方面的书,道理基本都懂,但实施起来总是很难,经常陷在痛苦和矛盾中。

经常看公号的文章,知道彬彬姐看情感问题的眼光比较独到,总是能一针见血地指出问题,所以鼓起勇气给您写了这封信,希望可以得到您的分析,帮助我挽救婚姻,恢复情感亲密度。

提前谢谢彬彬姐。

爱你的小梦

彬彬姐回复

小梦:

你好!说实在的,刚开始读你信的时候,对你的婚姻还挺羡慕。

你们因爱结婚,在你读博之前,你们已经结婚7年,那时候还保持着很好的亲密度,和谐的性生活。

客观讲,结婚7年还能保持这种状态的夫妻是极少数,你们这种状态是多少女人所羡慕的。

但是十分突然地,你们的婚姻在你读博之后发生了很大的变化。

从你的描述来看,这个变化的源头是你认为老公很懒,并缺乏对你的关心。

在我看来,一个男人的“懒”,在你的读博前后应该不会有太多的变化。他应该是一直对于家务不太主动,眼里没什么活儿。

但是,你在对之前婚姻状态的描述里,并没有提到因此发生过激烈的冲突。而是在读博之后,这成了一个很严重的问题。

那么,为什么会出现这样的情况呢?

我猜测,你读博的时候,对于这个家庭,对于婚姻的期待,是有了调整的。你希望自己做得更好,也希望老公和你一起变得更好。

但从老公的角度呢?

读博士之前,你对他总体是满意的。

但你读完博回来之后,他发现,自己已经不是那个能达到你要求的老公了,甚至,连“及格线”都达不到了。

可他觉得,我还是以前那个我啊,为什么,现在会成为这个样子?

或许这时候,他得出结论:你是一个上进心很强的人,你对于未来的生活,还有更高的追求,你有更多的欲望。

而他,对当下已经满足,觉得活在当下就很好。这就是他觉得“你们有太多不同”的由来。

因为这种不同,你们之间的冲突越来越多。

在你看来,你希望更好的生活,所以既要求自己在学业上有优秀的成绩,也希望在家庭生活上,更幸福圆满。

但这在你老公看来,也许没必要。以前不是生活的好好的么?现在干嘛非要把过得那么累呢?

当类似的冲突越来越多的时候,就把感情给伤了,亲密度自然受到影响。

在你老公的感受中,他越来越不能让你满意,时间久了,也会怀疑,自己是不是还真的配得上你。

他变得不自信,开始自我封闭,不再主动和你亲密。甚至,在多次冲突之后,他感觉到了疲惫。

仔细体会现在的生活,他看到的是一个情绪暴躁的你,一个不停地追求,不停提要求的你。

对于这样的一个形象,也许他在某个时间感觉,已经“累觉不爱”了。所以,他说,“不确定是否还爱你”。

我想,这就是你们各自出现的两种感觉的一个发展的轨迹。

如果非要说,你们的婚姻出现了什么问题?我觉得,可能是你们对婚姻的期待不一样了。

你期待一个更高质量的生活,希望你和他都继续学习,提升自己,让生活更圆满。

而你老公觉得,现在就很好啊。干嘛要过那么累?为了那些目标,把家里弄得压力这么大,坏情绪这么多?

这两种观念,有哪个是对的,哪个是错的吗?

没有。

生活方式,无所谓对错。只要两个人的期待统一,就会和谐。当不再统一就会产生分歧。

如果说,你们的婚姻从和谐到现在的情况,是因为你们中间的某一个人变了的话,我觉得可能是你变了。但是,这不等于说,是你错了。

你们以前在人生观上是有差异的,只不过没那么明显。

这次读博让你们的人生观的差别更加明显。所以,导致了你们对生活态度的重大分歧。

这种人生观的差异的拉大,的确会给婚姻带来不稳定的因素。如果要修复,只能相互迁就。

你接纳他现在的生活状态,而他也要理解你的上进。两个人一起寻找折衷的方案。

如果都不肯努力,都不肯迁就,那分歧就会一直在那,冲突就会继续。对于关系的伤害,也会继续。

当两个人相互伤害太多,可能就真的爱不起来了。

所以,有时和谐的婚姻,并不喜欢太多的变化。尤其是两人中一个人的太大变化,这会打破婚姻原有的平衡。

如果一定要做一个取舍,那需要你自己做一个评估,在你的人生里,到底是婚姻的稳定重要,还是个人的成长更重要?

这是一个难题,但你此刻必须面对。

记住:选择无所谓对错,只是,自己要承担最后的结果。

同时,需要提醒你的是,既然选定了目标,那么所有的行为都要为目标服务。

比如你如果不想离婚,就不要口口声声把离婚挂在嘴上,这样只能将对方越推越远。

我们常常说,我真的很想要那个结果。其实那不是真的,因为你什么也没有做。

嘴上说想要都是假的,只有付诸行动才是真的。

不要以为只有奋力拼搏才叫努力。克制自己的情绪,经营好自己的感情,同样也是一种努力。

希望上面的分析,对你有所启发。

祝你们幸福!

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